晨光透过朦胧的窗帘，将灰暗的影子斑驳在床畔，树梢上的鸟儿鸣唱着不属于这个清晨的曲调，那空灵的乐章并不讨我喜欢。在意识模糊的几秒钟里，我在迷思这是拂晓还是暮霭的重重。
慵懒地打了个大大的呵欠，踩着拖鞋，猛地拉开厚重的窗帘，冒着刺目的风险，让自己确信这并非黄昏的伪装。显然，现实偏向了前者。
近日，疲惫如同潮水般淹没我，令我艰于呼吸。昨夜入睡前，我点击了电脑，耳机中传来《命悬一线》的旋律，随后，我熄灭了灯光。这首歌的名字与内容为何如此迥异，一直是我心中的谜团。
广场上，众生百态，有人在爱情中奋力演绎，有人在岁月里默许誓言，转身却又迷失在忘却的边缘……
昨夜，在这首歌中我悄然入睡，感觉自己躺在一张黑色的网中，内心的挣扎、迷茫、压抑如同网般束缚，最终沉入梦乡。
我曾不懈寻找过往的重生之路，却发现自己在回忆的深渊中越陷越深。我试图找回那些纯净的记忆，却在不经意间给它们涂上了一层梦幻的色彩。岁月流转，它们化作一抹浮光掠影，轻轻拂过心湖。
唉，看哪，不过是浮光掠影。
一堵无形的墙阻隔了我的去路。我无法逾越。
今日的天气尚好，午后，我又将踏上游魂的旅程。
我对那些伪善之人并无好感，他们戴着面具，热切地在人生舞台上穿梭，似乎对周遭一切充满热情，只为映衬他们的虚华。于是，我变得冷漠，变得现实，轻易地将他们的言辞信以为真。无可奈何，这便是生活。
我厌恶他人轻率的承诺，因为它们往往难以兑现。在人群中，我选择沉默；独自一人时，我选择沉思。我看起来像个内向者。同样，我也反感他人轻易的威胁。这不仅触犯了自尊，还在我准备迎战时，却被告知不过是一场玩笑。抱歉，我从未将生活看作游戏，我一直都在认真对待。
橙子说我矫情，我答曰：“小爷便是这般矫情。”我矫情得离谱，矫情得异常。我热爱幻想，却脚踏实地。我轻松揭穿他人的海市蜃楼，斥其幼稚，其实自己，更为幼稚。
例如，我每天也戴上面具，混迹于喧嚣的人群，缩小自己的存在感，冷眼旁观，最后像个小丑般跳出来，嘲笑他人的幼稚。
我将他们的冷漠自私铭记于心，予以痛击，大声斥责，让他们无处遁形。我这个傻瓜，似乎习得了某种诡异的技艺，"伤敌一千，自损八百"。
与人交谈时，我在心中默念：你继续演吧。表面上却说：“真厉害。”
哇，我的演技岂止是厉害。
不知何时，我开始为自己感到难过。
我曾死去。
我又活了过来。
旧我已逝，新我尚存。
我曾对一位姐姐说，我扇了自己一耳光。她问：“疼吗？你对自己真狠。”我亦如此认为。我对己刻薄，却一次次原谅他人，对不喜欢之人仍保持礼貌，是否太亏？但这就是社会。每个人都是席慕容《戏子》中的主角，扮演着喜欢的角色，放声歌唱，华丽转调，让他人泪流满面，散发光芒。戏落幕，舞台留给了后来者。
那天，遇见远方亲戚的小妹妹，她不过七八岁，甜糯地唤我表姐。她可爱至极。她不吃糖，怕胖。这个小妹妹的才华横溢，令我嫉妒。我羡慕她。我曾说不出那样的话，做不出那样的成绩，我那时在做什么？恶作剧而已。
母亲问她获奖多少，她伸出嫩白的小手，四个。
那是奖状，是最高荣誉。母亲说，你姐姐从未有过。其实，我有一个进步奖。但我没有纠正，因为那太微不足道了。
过去种种，早已过去。记得曾对倾城说，过去，不过是已经过去。
同样，我们那些纯真放肆的往昔，也已逝去。我不想前进，却发现四周的人都在向前，不等我，我被迫跟上。旧日同学重逢，只剩